Viccek a férj és a feleség

Les Danonchik 11.5 @ mes

Férj hazajön a vadászat fáradt és dühös.
- Feleség! Tudod, mi egy alattomos állat róka?
- Nem. Miért gondolja így?
- Miért megyek át az erdőben, hirtelen látni - a róka fut. Azt tölteni a fegyvert, hogy célja, lő - egy róka esik. Dai, azt hiszem, én viszem el a róka:
Odamentem hozzá, látszó - és ez egy kutya.

A férj találja a jobbik fele az ágyban egy szerető?
Feleséget keres, hogy hagyja abba, azt kérdezi:
- Azt hiszed, akár azt, amit mondok?

Férj a feleségének:
- Még soha nem volt viszonya, és azt lehet mondani ugyanezt?
felesége:
- Persze, nem egyenes arccal.

Azt akarják hallani a feleségek férjük:

- Természetesen egyetértek azzal, hogy a világbajnokság tartott túl gyakran.
- És anélkül, hogy smink és a haj sütővas megnézi vonzóbbá.
- Képzeld, vannak olyan emberek képesek megfelelni egy kocsmában barátaival átugrása színházi premiere.
- Hogyan. Nem töltötte a pénzt, amit adtam tegnap?
- Anyukád nem csak tíz percig, és ez a csend már bosszantó.
- Már csak két óra szabad idő, de lehet, hogy ideje, hogy röviden mondja meg, hogyan Julia Menshov viselt tegnap.
- Mi a különbség -, hogy mennyi ez, és miért minket, ha tetszik.
- Szeretem nézni pihenni.
- Persze, hogy szeretlek több szex.
- Drágám, azt hiszem, meg kell pihenni - te már tíz perc alatt a kormány mögött. Csinálok megállapodásokat az áldozatok, és vette a maradványait az autó szerviz.
- Milyen szép, ha a barátnőd hétköznap mi időzzön késő éjszakáig.
- A fehérnemű nem zavar, hogy egy zuhany.
- Azt hiszem, a mobilom akkor lesz kényelmesebb, hogy megvitassák az anyáddal tegnapi talk show.
- Nos, miért engem, és én - és a nyakkendő és zsebkendőt? Gyere és akkor vásároljon néhány apróság - nos, legalább a kabát.
- Persze, én is, hogy a javításokat, hogy a visszatérés a hajókázás.
- Még letörölte a zokni, nem tudom abbahagyni a gondolkodást -, hogy én nélküled?

Egy fickó és felesége megállt a taxi.
Man:
- Mondd, hogy mennyibe kerül vezetni a piacra?
Taxi Driver:
- Száz rubel.
Man:
- És ha a felesége?
Taxi Driver:
- Száz rubel.
Egy fickó fordul feleségéhez:
- Mondtam, te bolond, te nem ér semmit.

Férj hazajön részegen „a fa.” Hívásokat, megnyitja az ajtót a feleségének, és azt mondta neki: - KABUCHA! - és a csökkenő „halott”. Feleség morgott, Áldott részén, tedd aludni. És annak szótárak - keresni fordítás entogo szó. Az egyik szótárak talált - „KABUCHA - Princess”. Tökfilkó öröm, főtt férje holtan
A táblázat a reggel.
Férj - sokk:
- Th a szemetet?
- Nem tudom megmondani.
- Mondd el, mi történt, majd kap a szembe!
- Nos, rendben. Van nekem tegnap úgynevezett hercegnő!
- Hogyan-hogyan?
- KABUCHEY!
- Bolond! Még nem mondott - KABYLA Ön e nd.!

Feleség, találkozó a férje visszatért a munkából:
- Végre!
- Jöttem túl későn?
- Nem tudom. Végül, ha a szaga, mint parfüm tisztességes nők.

- Drágám, azt hiszem, hogy a család kell döntenie, hogy mindent együtt.
- Így van.
- Így jön ide, és együtt fogunk dolgozni, hogy foglalkozzon a Dimka matematikai problémákat.

- Kedves, hogy van már egy gyanús!
- És akkor nem is lehet másként.
- Lehetséges. Csak ne minden ember ül a szekrényben, hogy a szeretőm.

- Drágám, én nem javaslom, hogy vesz egy porszívó. Ez jobb felvenni
Man-szolga.
- Ebben az esetben, a légkondicionáló, mi is gyűjteni semmit. Mert könnyen helyettesíthető egy aranyos fiú egy rajongó.

Man ivott 1 liter. sört. Feleség botrány. A következő napon, a férfi ivott egy láda sört 1. Feleség újra botrányok. Kérdésre. Ha a feleségem mindig botrányok, miért kevesebbet iszom.

- Tan, nos, ha abbahagyja, hogy ilyen féltékeny?
- Egyszer felhívott Tanya.

Fekszik egy ember pihen, míg a felesége fát.
Azt mondja a szomszéd:
- Mit csinál ez a fa nem vágja?
És azt mondta:
- És hirtelen a háború, és fáradt vagyok!

- Nos, ne sírj - nyugtatja részeg férj feleség - Nem vagyok bolond: Nem vagyok a pénz propil.

- Gratulálok, haver! Mégis, akkor egyeztetni kell a feleségével! Tegnap láttalak együtt fűrészelt fa.
- Nem, nem volt fa, és bútorok.

Feleség vitatkozott férje a boltban.
G: - Miért van ilyen nagy lábon. Egyik cipő nem nalazit!
M: - Mert egy csomó Gyerekkorom mezítláb. A falu, a friss levegő, és ez nőtt.
F: - Jobb, ha megy bugyi nélkül!

Egy pár várja a vendégeket. Hátralévő idő érkezése előtt nem több, mint 10 perc. Feleség teljes ruhában, a férj megy teljesen felöltözve, de. nélkül nadrágot!
F: - Tudni fel nadrágot, és amit a látogatók gondolja.
M: - Let csodálni, ahogy etetni.
F: - Ezután vegye le a nadrágját. Legyen szeretik amit a takarmány neked!

Három órakor. Férj és feleség alvás. Hirtelen a csengő. Férj, anya, megy megnyitni. Egy férfi állt az ajtóban, nyilván értéktelen:
- Minden, gyere velem, itt a közelben, segíts tolkanut.
- Te, férfi, ohrenel, vagy mi? Három órakor. Ide valaki megkérdezi. A férj megy vissza az ágyba. A feleség megkérdezi, aki eljött.
- Igen, néhány kecske ragadt, kérve őt, hogy álljon. Küldtem neki.
- Te csak egy állat valamilyen. Ne felejtsük el, ahogy a motor leállt, így az eső, és van egy srác egy órát toló? Mi vagy te, egy ember nem tud segíteni? Férj, átkozva újra kikel az ágyból, felöltözik. Udvari kilátással a sötétben.
kiáltások
- Ember! Hol vagy?
Ki a sötétség:
- Itt vagyok! Gyere ide!
- De hol van itt?
- Nos, itt a swing!

Feleség - férje:
- Olyan fáradt Mindezek a botrányok!
férj:
- Ha azt szeretnénk, csak csendben szembe nabyu?

A feleség férje:
- Tudom, hogy megcsalt! Tudja, hol van, vagy még senkinek! De nem értem, hogy miért csinálod.

Man jön haza:
- Feleség, készülj, nyertem $ 1000
- Ha a tengeren?
- Wali, ahol csak akar!

Férj - feleség, meg kell neked 3 kérdés.
Feleség: - A pap nem ad.
Férj: - Akkor két.
Feleség: - A száj nem tud.
Férj: - Aztán egy: Haha szükségem van rád?

A férj azt állítja, felesége engedélyt, hogy menjen a hétvégén horgászni, és azt mondta neki:
„Menj, drágám! Azt nem tartja a szarvak”.

Férj és feleség, lovaglás, autó, rendőr megállítja őket szeretnének megbírságolták gyorshajtásért. Férj ki a kocsiból, és elkezd vitatkozni:
- Azt sebességgel haladó, 60 km / h.
rendőr:
- 70!
- 60!
- 70!
Akkor ki a kocsiból megjelenik a felesége, és azt mondta:
- Elvtárs rendőr, a férjem használhatatlan vitatkozni, amikor részeg volt.

Egy férfi két reggel haza részegen. Felesége, természetesen, azt kérdezi:
- Hol voltál?
- Ittam sört.
- Hol van két reggel sört?
- Miért, a két blokk nyitott egy új sáv.
- Tehát van egy bár kék!
- Op-pa. És az emberek nem tudják.

Feleség a férjének:
- Drágám, nem tudom, hol a könyv, „Hogyan éljünk 100 évig?”
- Azt égett meg.
- Miért?
- Igen toscha akart kölcsönkérni.

A feleség hazajön, és azt mondja a férje:
- Tudod, Vasya, annyira szerencsés ma! Elmentem a szemetet, és van egy pár cipőt érdemes. Olyan szép! Megpróbáltam - az én méretem.
férj:
- Da-a-nos, nagyon szerencsés.
Néhány nappal később a felesége egyszer azt mondta:
- Nézd, megyek a bejárati, és nyérc kabát lóg. Pomeroy - az én méretem.
Férj egy sóhajjal:
- Igen, szerencsés. De én már nem ok. El tudja képzelni, kihúzta tegnap bugyi alól a párnát - nem az én méretem!

A feleségem megkínozták: „Kés ház tompa kések otthon hülye”, de az a tény, hogy a gyermekek hülye házban, ő nem érdekel.

Esküszöm a férj és feleség. Már a rokonok már megérintette egymást.
A feleség azt mondja:
- Mi apám tett valamit?
férj:
- You.

Egy filozófus, úgy döntött, hogy rendeljen egy tortát napján felesége születésnapjára.
És jött össze ez a felirat: „Te nem öregszik, te csak egyre jobb lesz.” Bejött a boltba, és azt mondja:
- Hogy nekem egy tortát a szavakat!
- Hogyan kell írni? - kérdeztem.
- Írás „Te nem öregszik”, a fenti, és a „te csak lesz
jobb „- alulról!
Így jönnek látogatást. Kiderült, a férje. Helyezi az asztalon egy torta, megnyílik
doboz és. mindenki láthatja a felirat:
„Te nem öregszik a felső, te csak egyre jobb alulról!”

Férj három napig nem jött haza, azt mondta, a negyedik napon. A felesége:
- Amennyiben kószál?
- Igen, elképzelhető, hogy Bin Laden egy ilyen kurva! Elküldték dolgozni nekem egy levelet. Kinyitottam, és ott - fehér por!
- Akkor mi van? Anthrax ??
- Rosszabb. Gonorrhea.

Veszekedés férj és feleség:
Feleség: - És van, és én - szeretője van!
Férj: - Megöllek pisilni. sa!
Feleség: - Tudod, még csak nem is meleg!
Férj: - O..meyu és megölni!

Egy férfi jön haza nem.
A feleség azt mondja: - Peel!
M: - Nem iszom.
G: - Miért ital, bevallani!
M: - Nem iszom.
F: - De te nem a lábad állni. Az ajtófélfa várj! Peel, kérdezed?!
M: - Nem iszom.
M: - Nos, mondd - "Gibraltar".
M: - Gib. va. tar. Peel.

A férj panaszkodik a felesége:
- Mi ez, nem tudom megérteni a borotva nem veszi, nem borotválkozott.
- Fura. És ő volt vágás a linóleum is.

Beszél a cég igazgatója, feleségével.
Rendező:
- Programozó, vettem egy pár hónappal ezelőtt, hogy a munka, hogy nekem 30 ezer dolláros jövedelem!
felesége:
- És hány programok is írt?
Rendező:
- Egy sem!
felesége:
-.
Rendező:
- Egyszerűen, ha az ő jelentések a munkát, hogy távolítsa el a szót a Windows, akkor is kiváló szkriptek pornó filmeket.

Pugacheva ül a borbély üzlet, üdülő Kirkorov.
- Alka, én veled vagyok a válás!
- Nos, aki fogsz szüksége?
- Annyit el kell I - Megasztár!
- Te Schmuck. Nélkülem fogja elfelejteni holnap.
- És aki ezután egy Megasztár?
- Igen, bármilyen Schmuck, én sodort. Most ez elősegítheti a borbély az elmúlt hónapban. Sergei Zverev élet javulni kezdett.

- anya!
- Drágám, mondott valamit?
- Azt mondta, csak az, hogy az új csizmát, hogy hanyagul bedobta a folyosó közepén, ami miatt Elestem, esett, kiütötte fogat, törött szekrény és eltörte az óráját. Szóval, ezek a csizma nagyon alkalmas arra, hogy a kalapot, amelyik akkor anyád!

A férje jön egy hosszú utazás, egy nagy halom pénzt.
Felszólítja a feleségét, hogy sétálni, egy ital a vodka. Idővel, vyvylivayas
A következő kocsmában, azt mondja:
- Jövünk, hogy azt.
Felele az asszony,
- Te vagy az! a férjem jött tegnap.

Férj és feleség az ágyban fekve. felesége:
- Méz, vigyél.
- Alvás, kedvesem, nem megyünk